Didi的幸福日志.... 明天 明天

一个朋友在开心网上问真心话:2009要结束了，用一句话总结你的这一年吧。

我写的是：在无数个等待中度过的一年。

 

年初就开始等，等到了11月末，等到没了脾气，还在等，要等到明年吧。

 

我总隐约感觉会等到，但也会做了最坏的打算，反正也不会少块肉，日子照过，饭照吃。

 

等着崩盘，等来世界末日。

然后我就可以成仙得道了。。。。

 

就可以保佑琪琪，保佑琪琪，保佑琪琪了。。。。

 

你问我在等什么？我很难准确的描述给你。

那是一种场，一种闪光的磁场，有外太空的人悄悄告诉你，再等等，你就可以走进去。

但如果现在转身，那就是一辈子。

SO，接着等等吧。

你可能会很久很久之后才有机会看到，也可能根本都看不到。

 

 

一、上周五

梦想中的厨房和梦想中的我应该是在舒缓的音乐声中，优雅的做着晚餐，画着精致的妆，用瑜伽的姿势转身，对餐厅里的Mr.某同学嫣然一笑，“亲爱的，吃吧。”

 

虽则这只是个梦，我也偶尔在等待锅熟的间隙，熏着色拉油老抽米醋的蒸汽里幻想着，要练习优雅优雅啊，然后用抹布擦擦油的手，此时撞到了酱油瓶，扶的时候又会把勺子蹭到了地上，捡的时候锅盖之类的不稳定物件又会稀里哗啦的翻下来。。。

 

周五晚上的奶白鲫鱼汤，吓的我魂飞魄散。可怜的鱼可能死的不心甘情愿吧，中途活了好几次。。。“啊，啊，啊！ 哎呀！吓死了！。。。啊！！啊！！！！，它活了，它活了。啊！”

肉都煎熟了，还会蹦上几蹦，妖精。

汤终于开了，我用勺子碰了碰，前看看，后看看，”你丫还敢活，没本事了吧~~~”。

用大火煮30分钟后的味道也是挺不错的。

感谢提供晚饭创意的小D同学和加点白醋的老L同学。

 

我经常很私心的想，不知道将来专门吃我做饭的Mr.某同学是什么口味，清淡的还是咸香的，西式的还是毫无要求，会不会容忍我无序的节奏和不稳定的厨艺，会不会挑剔到我无法赶上，会不会偶尔也帮我摘摘菜，或者本来就是厨艺爱好者，我们一起实验，或者只要我来打下手…

 

图注：大革命后恢复做饭的第一月留念。再接再厉啊！近期会争取进阶。

 

 

二、周六

 

我喜欢杯子，各种各样的，宜家的杯子甚至物美的杯子展架，都会流连好久，摸摸这个，瞧瞧那个，有时路边小贩推的小车里也会发掘出讨喜的杯子。

即使不买，也会很过瘾，因为我现在没有太多地方放。

 

以后要有两个由格子组成的柜子，占满一面墙，一个柜子专门放许多许多杯子；另一个柜子放许多许多书。

 

这个设计我还是挺喜欢的，最好改良下，明显的容量不够大啊，下面做成传统书橱如何？不过，我不会用原木色，会刷成有历史感的颜色吧，打磨、做旧。

 

 

嗯，这个嘛，Mr.某同学最好能妥协我的愿望，有更合理的设计方案，我妥协也行。

 

我还是对最初看上的房子念念不忘。

尽管没买成，但诸多对于房内的幻想，都是基于那间屋的构造产生的。

忘不了进屋的第一分钟，产生的好感，画面定格。

人和房子，也是需要气味相投才行的。

 

三、周日

 

天越来越冷了，不知道Mr.某同学过的好不好。

我联系不上Mr.某同学，也不知道他在哪，但他一定就在那儿。

希望将来要是他能看到，知道我一直在挂念他。

 

在你没来之前，我会耐心的等。

希望你来的时候，我已经学会了照顾你、保护你。

不会再让你失落，不会再让你一个人回家，不会再放开你的手。

 

 

四、周一

 

今年的冬天来的有点早，阴冷的天气持续了很久，对于我这种怕冷的人来说，是难熬的。

张小娴说，女人在冬天，需要一个人肉暖炉，把自己的冰冷的脚放在他的小肚子上捂热。

 

每年我都会手脚冰凉，夜里会冻醒。

但这个冬天，完全没有。可能它们都已经学会了自我生存之道了吧。

 

中午吃饭的时候，实习小MM们说起了各自的爱情和烦恼，跌宕起伏的，21、22岁的年纪，吵架是有温度的，烦恼也是甜蜜的，说着说着，MM泪花都出来了，饭也吃不下了。

小可怜儿样呦，乖啦。

 

很感谢这群小天使们，在我快要失去信心的时候，有她们每天在感染着我，一点一点的，让我对某些，还会升起一大丝希望。

 

上面张小娴的那段话，是中午一个小MM告诉我的，呵呵。

我几乎不看言情小说，要恶补啊，像正常女人一样。

 

 

五、周二凌晨

 

去年的这个时候，我签了一个文件，转眼就一年了。

上帝送了我一件礼物，同时拿走了我心爱的布娃娃。

给我的并不是我十分渴求的，拿走的却是我想一辈子留在身边的。

 

 

图注：1点没睡着，看到大雪，开窗先惊吓，后惊叹。

 

 

 

 

六、周二晚

 

好大雪，MR.某同学，你以前见过这么大的厚重的雪吗？

我这个北方人也只是童年记忆中零星的有些印象，许多年未见了。

你可能看不到雪，也可能看到了也没时间欣赏，让我来替你保留些记忆吧。

 

 

 

 

七、周三凌晨

 

想到了一串被研究了好多次的词汇：喜欢、爱、欣赏。

我想该再加两个词吧：喜欢、爱、欣赏、依赖、需要。

除了爱之外，其余的都与爱无关，近似爱。

 

喜欢是最舒服的一种关系，有点心动的紧张。

爱了就会伴随着痛，但会是最有力量也是最脆弱的关系。

欣赏出现单相思的几率比较大，也容易造成思维模糊。

依赖的两个人可能都没有在想要的生活里，可有人互相取暖也不是坏事。

有需要的时候就会有不需要的时候，想到了就很恶俗。

 

MR.某同学啊，咱俩或许会超脱了上面得关系吧，不怕不怕。

不是超脱………是穿越，嗯哪！

 

 

八、周三晚 11月11日啊

 

中午，实习小MM笑嘻嘻的跑过来：“姐姐，节日快乐…”

“你怎么就知道我没男朋友呢？….嗯….我只是没告诉你而已。”

“切………..”

 

我越来越喜欢这些小MM了。

小MM说，情人节的时候要和男朋友一起找我过….要我们三个一起出去玩。

想到要当一个88MM以及一个她口中85老男人的灯泡，豆大的汗珠噼里啪啦的往下掉。

 

MR.某同学呀，以后介绍一群她90后的同学们给你的兄弟，至于你自己嘛，那得看我心情，同时看你表现。

 

我最近在研究灵魂的轮回与转世，发现了一些我与MR某同学的渊源。

 

很久很久以前，我是蛇，你是鼠。

轮回一世：我是苦瓜，你是菊花。

轮回二世：我是织女，你是牛郎。

轮回三世：我是长年驻守边关的守城大将军，你是随我风餐露宿无怨无悔的发妻。

轮回四世：我是太监，你是和我定了娃娃亲的村里姑娘。

轮回五世：我是家族含冤流落民间的格格，你是微服私访正义多情的钦差大官人。

轮回六世：我是被你赎身的第十三房妾，你是富可敌国的盐帮大商人，90岁，无疾而终。

轮回七世：我是抗日少年，你是我救下的被欺凌的少女。

轮回八世：我是抗美援朝受伤的志愿兵，你是善良美丽的军队小护士。

轮回九世：我是萌，你是MR.某同学，我们还没进入轮回约定的轨道。

 

介是好人版，坏人版太邪恶了，罄竹难书呀，等我气定神闲的时候再写写。

 

 

 

九、周四

 

中午，我买了一份鱼香肉丝盖饭，挤到了成都小吃的厨房里，缠着师傅看着他做。

不停的问，这个是什么？那个是什么？

事实上，果真和食谱里写的做法不一样，味道却是正宗的。

师傅的老婆说：要是大家都能照菜谱就能做出好吃的菜，还要我们开饭店做啥子？

我打算长期缠着师傅教我做正宗川菜…

也不用太多啦，最正宗的2个：鱼香肉丝、宫保鸡丁，能学到在家里做出来蒙人就不赖啦。

 

 

 

 PS：耗时4个月终于拿到了熊小妞的结婚典礼的合辑，我怎么那么喜欢这两口子呢。。。哪天挑几张出来秀秀。

 

 

看过了录像带重播，才发现了一惊天大秘密~~~

其实是我刚好接到了新娘的手捧花~~~

但是我没拿，瞬间迟疑了一下，花从我手中顺势就落到了地上，才被旁边的MM拾起来~~~MM激动差点落泪。

哇！原来是这样啊~~~我和熊小妞都挺惊讶的~~

我那一秒钟的迟疑在想什么呢？我想的是，怎么可能是我拿到啊，太不靠谱了，我不会那么幸运的啊！

然后松手，花就掉了。。。唏嘘哇！

我的人生啊~~~就这么被改写了呢！

 

 

 

  

万恶的流水账日记啊

 

 

1、万圣节夜的脑子

 

周六万圣节，我加班，确切的说在一个比较严肃活动，粉墨的当了一回主持。

万圣节的召唤吧，我有点神经的。

 

宴会开始后，不需要多说话，在嘉宾的空缺处，吃起了贵宾餐。

半杯红酒下肚后，和左边的“大叔”扯谈起来：“我觉得坐在这里真是幸运，您可能是这会场里唯一不想和别人换名片的嘉宾吧。”

大叔：&%￥@！@>>>

我甚是开心：“嗯，我吃的踏实。”

大叔说我坐的位置的嘉宾有事没吃饭就离开了，他上一次见她是14年前。

我拿出了嘉宾名录：“您在您的名字后面把联系方式留给我吧，不然，可能以后再也见不到。”

大叔不久也提前走了，我短信他：我叫张萌。希望下一次见面不是14年之后。

名片这个东西，就是明着骗，寒暄着有事多照应。

我有几百张丢在家里的名片，再也没联系过。

 

宴会现场很热闹，像我这种只顾着吃的人不多。

趁没有新菜的空挡，我端详起厅里的所有人。

看到了主桌的一位老将军，90多岁，轮椅老人，曾经的老红军，默默的缓慢的吃。

旁边红光满面的人都在他头顶相互敬酒，换名片，无视他的存在。

心里忽然很难过…有种冲动。

拿起一杯梨汁，起来，坐下，起来，又坐下。

鼓起了勇气，走向了那位老将军。

“**将军，您好。我来给您敬杯酒。”

老将军微微抬起头，布满皱纹的脸，枣黑色的皮肤，干枯的手指。

他说话已经不方便了，可能听力也不会很好。

我有点激动，提高了几度声音。

“**将军，我非常的敬仰您，没有您当年的奋斗，就不会有我们的今天，就不会有我们现在的日子。”

有点语无伦次，眼泪在我眼里打转。

老将军没有说话，但他在点头，我知道他听到了。

“敬您这杯酒，感谢您当年为我们作出的贡献，谢谢您。”

我回了座位，没有塞给他名片，没有告诉他我的名字，只是想表达一种敬仰，我不想诺大热闹的会场，寒了老将军的心，虽然我很微不足道。

他们，才是我们最该真正尊敬的人，而不该成为提高某些人某些活动规格的筹码。

 

 

以往主持都是完全按照主持词，领导不允许我自作主张的填话。

万圣节吧，脑子坏掉了。

 

当天的英文主持是美国人，中文说的很溜，是现场唯一的国际友人。

他没有我幸运，只能在场地外等候。

端了两杯红酒，我走到台阶旁。

“麦克，祝你万圣节快乐。我们不过这个节，但我祝你万圣节快乐。”

原本想扮个鬼脸来着，结果给忘记了。

麦克很意外吧：“谢谢，谢谢。”

之后竟然自告奋勇的说要为宴会助兴，演唱几首歌曲。

麦克是个很单纯的美国小孩，25岁，相信上帝之爱，饭前都要祈祷。

 “我爱你们，我的中国朋友们。”

大家哄笑，善意的不多啊，有人喊“再来一首。”靠，可怜的麦克。唱了3首。

我彻底脑子坏掉了，拿着话筒：

“非常感谢来自美国的麦克，在今天的这个…（我停顿了一下，考虑要怎么综合表达）

西方的万圣节之夜为我们带来这么好听的中文歌曲，我们在这里祝麦克和以麦克为代表的西方友人们，万圣节快乐。”

瞄了一眼前排座位上的我的领导，似乎很high，没有怪罪我的意思，这种场合是不能宣扬个人主义的，多半要民族的世界的。

会场上的全部人加起来，不怀鬼胎的人也就那么有限的几个。

就算挨批了我也认了。

 

 

酒过三巡，我旁边的某领导夫人，真是盛气凌人又暗生荤气，搭讪的方式也不同啊；

对一个英俊男子审问着：

“你真的是哈佛毕业吗？给我留下你的电话，我倒想看看你的毕业证是不是真的，我对你这个毕业证感兴趣……”

她们，是个特殊的群体，她们的男人拥有显赫的地位和权力，她们拥有无上的财富和荣耀，但她们长达半年有的甚至一年没有见过自己的丈夫.

----不知道在哪看过的报道。

 

无所事事，我私自端了一大盘面包点心给接待桌旁早已饥肠辘辘的会务组小姑娘们：“同学们，我来救你们了。”

“亲爱的姐姐，你可来了…..”

我斜靠在柱子旁边看大家叽叽喳喳抢吃的，

缓缓该死的高跟鞋弄的生疼的脚，还是呆这里舒服啊。

 

 

 

 

2、多变的雪天-----未解之谜

 

周日的情绪多变啊。

 

前一晚想着周日要睡到中午是多么爽的一件事，结果7点多就醒了。

哇，下雪了。

总要惊动惊动我身边的南方人。

于是给江苏丫头熊小妞发了六字短信：下雪了！下雪了！

起床，吃了早饭，还不到九点啊。

回床上看小说，看了两行就犯困，真好啊！终于可以睡到中午了。

10点半，熊小妞电话：你知道怎么洗净血渍吗？我家小狗***了。

我迷糊着：啊？..

小妞惊讶：大姐你不是七点多就给我发短信了么，怎么又睡了…

家长里短之后，挂断，起床吧。

 

 

雪还在下！

怎么的就一直想着张宇的那首“雨一直下，气氛不算融洽….”

冬天要来了吧。

一个人对另一个人讲“你看过了我在你身边的春夏秋冬….现在，我走了。”

哪个男人对哪个女人说的来着？搞的我瞬间惆怅了2秒钟。

 

穿了羽绒服，还是挺冷的。

去妈妈单位食堂吃午饭：苦瓜牛肉盖饭。

在几百号菜中，我还是选了上次吃的。

其他的饭也未必不好吃，但我就这毛病，反反复复的总跟一种耗着。

大学，我吃了四年的烧茄子，后来恶心了。

 

本来打算去小区附近的书店+上岛咖啡晃悠一下午。

临时改变了主意，奔向物美。

其实是被物美旁边商场写的店庆大酬宾最后一天吸引来的。

 

“放弃”只在一念之间吧，因为发现80块钱的鞋子和800的区别也不是十倍的大。

在物美最后买了《世界未解之谜》、电暖器给妈、鸡爪。

 

 

我这种人是不该看《世界未解之谜》的。

 

回家后急急忙忙的冲了杯咖啡，

窝在沙发里，裹着柔软到要死的珊瑚毯，先享用了呗儿暖的电暖器，一只圆珠笔，

一本新华字典，手机,播放那些去年就存在的歌曲，一切准备就绪，拜读一样。

 

这两个小时，真是情绪波动啊。

 

琪琪正遭遇着感情浩劫，断续的短信：

“可我总觉得没了他，我要极其孤独的一个人过一辈子了。”

我脑中的画面：一个孤单的女人和一条狗相依为命，死后两个月被收水费的阿姨发现腐败的尸体和饿的垂死的老狗。

擦擦悄悄流出来的眼泪，在说我自己吗？

不会不会，我不会，琪琪也不会。

 

《世界未解之谜》上写，人死后几个小时内组织细胞缺氧死亡，身体会发绿，起水泡，通常从肚子开始。

一周后指甲和毛发脱落，一月腐败，一年后只剩下骨骼和牙齿。

可还是有很多人身千百年不腐，皮肤充满弹性，肝脏柔软的。

我很好奇，科学家也一样好奇，但我不会那么幸运的，多半变成一堆灰，轻飘飘的消失。

该为这个世界留下点什么吧，不然就真的不存在了。

比如召唤到外星人什么的可以载入史册的记录。

 

《世界未解之谜》说一75岁的外国老妇人遇到过三个外星人，3米高，大眼睛，六只手指。

湖南卫视有个广告，那个导演也该相信外星人存在吧：

“在遥远的外太空，一定有一个生命和我一样仰望星空，它也用雅阁手电筒！”

小时候，我经常用手电筒晃星星，横的竖的对着夜空写字，发暗号。

我希望外星人能接收到，赐予我力量，一目十行，隐身术什么的。

这么多年过去了，一直没有联络上，可能我不够真诚，嗯。

 

 

咖啡效力看起来还没散去。

 

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上午上班，晕头转向。

我对小实习生MM说：我今天脑子不在头上，我说话你得分析着听。

小MM：姐姐，不在头上在哪啊？

我：在你刚才喝水的茶杯里.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

周六下午，喝了半杯咖啡，在床上躺着，开着电热毯，看小说，竟然睡着了。

我其实只想打个盹来着，好接着看小说。

可睡的特香，做梦，我很久没做梦了。

 

 

梦到我喜欢了一个男孩，男孩没有名字，只记得他给我的感觉，是海鲜味的、干净的、白色的。

好像一个淡白颜色的姑娘，也喜欢他。

姑娘的头发直直的长长的，有着天使般的笑容。

我像是某种生物，漂浮在他和她的周围，看着姑娘腼腆的围着他跳舞，一圈一圈，长发随风飘扬，闪烁着光芒。

我很开心，趴在另一个世界静静的看，就像自己也在跳舞一样。

我始终没有看到男人的脸，他是清新的，秀美的，海鲜般的诱，我只能看到他的背影。

 

 

男孩和姑娘就要离开我的视线了。

我终于没忍住，喊了男孩的名字。

女孩惊恐的看着另外一个世界的我，我看得到她眼神里的恐惧。

男孩瞬间消失了，“嘭”的化作了雾气，只在地上留下了一堆干净的海鲜贝壳。

我醒了，满头大汗。

 

 

不该叫他吧，至少他还会快乐的在那个世界活着，是我把他毁灭了，我是个魔鬼。

 

我问琪琪，她的小说什么时候出版。

等她变名人了，我要给她打工，这样可以有时间旅行。

她说打什么工啊，等她发财了，就带我全世界的旅行。

我要天天拜佛烧香，盼着琪琪发财。

 

妈表扬我的鱼和红烧肉都有进步，她把整条鱼都吃光了。

我还是担心会毒死人，隐约感觉肚子痛，心里作用。

其实鱼还是野路子，只是改良了，也可以说我完全搞不清楚到底放什么作料合适。

红烧肉也和菜谱写的差了点步骤，多加了食材，但味道不错，只是卖相差点。

 

我喜欢做饭的时候电视放特大声，听新闻联播。

另一间屋子放周杰伦要么是苏打绿哼哼唧唧的歌。

同时油烟机从不间断的吸，呼呼啦啦。

感觉很有feel.

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如果男孩转世也变成了魔鬼。。。。。那太邪恶了。

 

 

 

 

 

 

 

10月21日 晚

 

下午的时候，忽然想起了一件很小的事。

去年的6月吧，在BBS工作。

某天的下午，接到了前同事+死党X的电话，其实MSN上说好了是谈合作的，还嘻嘻哈哈的说近水楼台正好都被我占了。

拿起听筒，他一句：“喂~”  我的眼泪瞬间就不争气的下来了。

“我想你了，我想你们。”

“别哭，别哭，我这几天就去你们公司找你。”

X很快的来了，见到他。我又是一阵特别的激动，抱了又抱，眼泪汪汪的。

临走时，千叮咛万嘱咐“我一定会回去看大家，你们也时常要来看我啊。”

 

转眼一年多。起初见过了2、3次，好像是我张罗的。

后来大家忙各自的生活，MSN也冷落了，更别提电话上再也不会有的: 亲爱的，宝贝，帅哥，美女….各种昵称。

 

感慨了一下事情多磨，人的喜怒哀乐就被那些琐事给消磨了。

骚扰了一下HY：“要是现在认识你，我肯定不会像那时那样屁颠屁颠的主动跑过去找你，还傻了吧唧的问你，觉不觉得咱两长的像？我们也就不会熟络，像今天这样无话不谈了。”

我喜欢那时候的直接和不经大脑。

 

于是激动了一下，翻MSN，查QQ在线。

找到了一个其中的死党，W同学，也是整一年未见。

“你现在在XX部门做什么呢？”

“外采记者，兼做技术。你要回来上班吗?”

“不不，我就是关心一下你的近况。最近好吗？”

“你现在在什么公司？做什么呢”

“我找你吃饭吧，到时候给你讲啊。”

“你找我有事吗？”

“你是不是越长大越复杂了，没事就不能找你么？”

“……”

 

我没什么情绪了。

也不是我自己变了，大家都变了吧。

 

 

继续翻MSN，X同学在线，他每天都在。可是我却完全找不出任何话来和他说。

L姐姐，我有留言几次，总之也是没有回音的。

J老师，听说住院了，他的病多由于孤单吧。

CZ，之前去了泰国陪老婆，然后就一直无了音讯，听说要3年。

 

这几个人，是当年每天都混在一起的，几乎形影不离。

一起吃饭，一起工作，周末一起郊游，模糊了性别年龄差异，像家人一样亲。

我总是盲目的认为，美好的感情都会一辈子的。

虽然淡了，我还是爱他们的。

有些意识到，有些感情，不能就这么淡了，荒废了，遗落了。

低落好一阵子了，如果没有新伤口，总会自我修复的吧，那只是时间问题，我等。

我会重新来过，当一个黏合剂吧，撮合一下大家。

我比大多数人更在意感情，所以，不会轻易放弃。

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我审视自己目前的生活，最重要的该是妈妈，而不是那些抓不住摸不着的小情绪。

由于一些原因，妈妈决定在北京长期住下来。

我打算全面的照顾妈妈，从每天给她做饭开始。

如果现在不照顾，等我出嫁了，时间就更少了。

 

其实我已经做了几天了，大包大揽的。

每天想到回家，还是有些期盼的，因为责任感。

我不是个好师傅，做饭都是惊险丛生。

没有一次是按照菜谱上写的去做，保准自己添加了其他作料，奇怪的作料。

运气好的时候，味道就出奇的新鲜有好感；运气不好，就像怪味豆。

我总是担心吃我饭的人会被毒死……

尽量的循规蹈矩，但总是抑制不住好奇心，想加一次试试，不好吃就不吃嘛，好吃就赚了。

充分说明了，我是个勇于创新的人….我经常如此勉励自己。

 

妈说想吃火锅，那就这几天吧。妈负责去她最爱的农贸市场买蔬菜，我负责肉类及锅底。

 

我对空调有些不适应，夏天吹冷风就感冒，冬天吹热风嘴唇断裂…..家里几乎不用。

这几天买了电热毯，吃完饭第一时间跑到床上，热乎啊，什么大事都不起来。

 

 

 

 

我想，我的人生进入了一个低谷。

 

能做的，只能是吃点甜食。

默默的等。

 

已经习惯了。

 

 

最近忙于房子，户口，档案，各种脑子大的业务。

很久没有想事情了。

当每件事都一一落位之后，觉得不可思议的踏实感。

当然，目前有的还在悬着，但不久的将来，那都是可实现的，而且一定可实现。

 

某天夜里1点，和老友聊天。我说：很难想象，这种遥不可及的踏实感，我就这么摸到了。我以为要许多许多年，我以为我不会有。

 

我想，有的选择，可能我是对的。尽管看起来当时当景下确实是伤人了。我知道我怎么伤的，伤了谁，但力的作用永远是相互的，就此翻过。

 

我很想去强制性的喜欢一个人，只是喜欢。

当我想你的时候，你会在。

当你老无所依的时候，我养你。